Конкретно что это все равно не объяснить, да и не нужно. О танце не надо читать, о танце не нужно мечтать .Танец нужно чувствовать, чувствовать это прекрасное ощущение танца... Когда ты позволяешь себе отпустить все проблемы, бедствия и невзгоды, нависшие над тобой. Когда ты забываешь о делах и требованиях. Когда ты остаешься наедине с самим самой.Это невероятное ощущение свободы, когда ты, словно птица паришь в воздухе.Говорят,заниматься танцем с детьми намного сложнее, чем со взрослыми,по моему мнению это не так. Когда преподаватель показывает какое либо движение ,дети не слишком вглядываються в то как его нужно делать . Они лишь замечают схему, и делают как поняли, они делают его своеообразным.Дети танцуют ощущениями,а не мозгами, они не думают что танцевать, их тело само по себе чувствует музыку и начинает двигаться под нее.Взрослые же, много думают, им сложнее импровизировать чем детям, перед импровизацией они в голове прокручивают движения которые могут сделать, дети выходят и просто двигаться, они чувствуют музыку, себя во время танца.Им не надо останавливаться и думать:" что же мне делать дальше?"
Это тоже самое что и в жизни .взрослые сами создают себе проблемы,сами усложняют себе жизнь.
Мне кажется, что единственная причина всех наших проблем, это то что мы слишком много думаем, мы мало делаем то что любим, ради работы и прочих дел мы уделяем мало времени тем ,кого мы любим.
Мы становимся рабами самого себя. Да,у меня тоже есть проблемы, да, я осознаю чьо создаю их сама,но и понимаю что я как и большинство людей раб самого себя, но поэтому я люблю танцевать, ведь когда мы танцуем, мы свободны.
Группу,в которой я занимаюсь , я могу назвать семьей.
Я попала туда не случайно. Дело в том что мой отец, создал её, к нему в группу ходила прекрасная девушка, и он влюбился, они стали вместе преподавать.Потом,родился мой старший брат и пошел к ним в группу танцевать, затем и я)
Мне кажется это имеет значение к моей сильной любви к танцам, ведь я хочу стать хореографом именно в этой группе. Я думаю что мои родители настолько сильно любили друг друга и танцевать, что и родилась такая вот дочь ,любящая танцевать,сильно любящая.
Я готова заниматься танцами всю жизнь, я брошу учебу, перестану общатся с друзьями, лишь бы танцевать в группе "Магия".Самое ужасное это когда тебе запрещают делать то что ты любишь, это обижает до слез. Чувство когда у тебя нет этой возможности, ощущать себя свободным,вО время танца. Я люблю танцевать! Смысл моей жизни - это танец!
Мы слишком много думаем.
Я люблю танцевать!
Мысли и переживания девушек танцоров. (анонимно ).
I
II
Я не хочу есть. Я не хочу пить. Я нихочу ничего! Единственное,что я хочу это лежать и ни о чем не думать. Не важно где лежать....пусть это кровать или земля ...совершенно не важно!!! Я подавлена жизнью ,подавлена людьми ,которые меня окружают...Нет,меня никто не оскорбляет и казалось бы.... Зачем расстраиваться? Ведь все хорошо? ....Хм или нет? Я сама не понимаю ,как из веселой девчонки,я превращаюсь в грусную особу....Не понимаю.... Раньше все было по другому...даже друзья,те с которыми я так близка была....сейчас не понимаю их!Почему они сорятся из-за какой-то фигни и перестают общаться? Почему кругом царит предательство?
Все с друг другом сорятся.....наверно это на меня давит. Наверно потому,что я уже выросла. Да и все в свое время заканчивается когда-нибудь. Любимая прочитанная книга,просмотренный фильм,видимо и на друзей это также влияет,да и не только на друзей,на многих. Что-то заканчивается,что-то начинается. Это нормально, нужно только отпустить ! Но если не хочется? Не хочется отпускать их на всегда... Надо,Маша,надо...Но ведь этот остаток останется навсегда в моей душе. Но так хочется порой по-настоящему начать искренне радоваться.Я пытаюсь или делаю вид. я уже не понимаю... Раньше я не знала,как так потерять своих родных ,любимых людей,но сейчас я понимаю...это не так уж и страшно. Страшно то,что будет происходить в душе...
Смысл моей жизни. Хочу лежать и наблюдать за собой.
девушка 12 лет.
девушка 15 лет.
Страх?ммм нет,не страх! Обида? Неееет! Это совсем другое чувство. Чувство как будто вот-вот тебя разорвет на все части. Я не хочу ничего делать. Не хочу общаться ни с кем. Не хочу быть нужной,хотя порой так хочется....Хочу лежать и наблюдать за собой. За своими мыслями,за кончиками пальцев ,за каждым волосочком,как и где он лежит. А в душе такая опустошеность и неизвестность. Если это свойственно для взрослого человека,то я не хочу быть взрослым. Хочу быть вечным ребенком. Вот она взрослая жизнь: негатив,злость,раздраженость,не искреность... И это наверное самый важный пункт ,почему я люблю детей. Они не окружены "взрослыми" заботами. Везет же им. Я наверное даже завидую им........
Ого, уже час ночи,а такое ощущение как будто прошло только пять минут. Завтра опять ежедневная рутина: школа-танцы-сон,школа-танцы-сон... Так хочется чего-то нового... Смотрите какая интересная вещь- я в начале своего "рассказика",точнее вначале своих мыслях ,упоминула,что я ничего не хочу...Но на протяжении всего этого ,я рассказывала и рассказывала,что хочу много вещей. А что если попробовать все это осуществить. Может что-то измениться? Можно начать с малого,изменить образ жизни. Почему бы и нет? А если ничего не изменится? А все станет еще хуже? Что тогда? Хуже уже не будет,куда хуже?
Хочу быть вечным ребёнком.